Праздничное перемешивание рабочих и выходных дней должно кануть в лету вместе с длинными новогодними праздниками.

Девятидневный перерыв в работе выгоден разве что турфирмам. Сначала я написал «и их клиентам», но стёр — ажиотаж на некоторых направлениях им тоже создаёт неудобства. Остальные граждане в течение 9 дней наносят вред своему здоровью. И все вместе после праздников медленно раскачиваются.

Переносы, как на недавно завершившейся череде майских праздников, сбивают режим и снижают общую производительность. Кто ж откажется взять 4 дня отпуска, чтобы отдохнуть все 11. И если сам будешь работать, до части контрагентов дозвониться не получится.

Переносы предлагаю модифицировать:

Если памятная дата выпала на будний день, грядущие выходные объявляются трёхдневными. Для зануд в историях памятных дат можно найти обоснования, почему праздновать их в пятницу — это ок. Например, День России (12 июня) отмечается с 92-го года. Если мои подсчёты верны, дебют у праздника был в пятницу.

Возможно, по некоторым праздникам найдётся настолько капитальная основа, что дата перестанет быть ориентиром. Праздником будет, например, «первая пятница ноября».

Если памятная дата выпала на субботу или воскресенье, тогда же она и отмечается, к большому сожалению трудящегося класса. Будет ещё одним поводом перестать ориентироваться на конкретные даты.

Новый год на пятницу не перенесёшь, но сократить его до 3 дней вполне реально. Причём первым выходным должно стать 31 декабря — день шопинга и неспешных приготовлений.

За счёт сокращения новогодних гуляний можно увеличить отпуски, чтобы у работников был запас дней, которые они смогут по одному расходовать в течение года для спокойного решения непроизводственных вопросов.

P. S. Чтобы все программные заявления были в одной заметке, добавлю, что я за легализацию короткоствола и марихуаны. (Заметили, как только что название заметки «Улыбаемся и пашем» увеличило свою смысловую нагрузку?)

Возможно, это слегка восполнит ряды моего электората, поредевшего после попытки покуситься на праздники святое.

Всё началось с того, что я ответственно отнёсся к выбору доп. оборудования и помимо прочего заказал для своей красавицы передние и задние брызговики, чтобы грязь, которая, как известно, на наших дорогах в разных агрегатных состояниях есть всегда, не летела из-под колёс в кузов и не портила его покрытие.

Из салона позвонили и предложили забрать укомплектованное авто ранним воскресным утром. Необходимость просыпаться в воскресенье утром, а не днём, печалила, но зато можно было раньше начать и закончить сопутствующие хлопоты.

Утро, Купчино, салон. Менеджер сообщает, что мы являемся свидетелями волшебства (и он охуевает вместе с нами). Вот закрытый заказ-наряд на установку брызговиков, а вот — машина без передних брызговиков. А самый удивительный факт заключается в том, что комплекта передних брызговиков нет даже на центральном складе, не говоря уже про их куцую подсобку.

Был предложен щедрый выбор вариантов:
1. Исключить передние брызговики из заказ-наряда, оплатить только остальные допы и забирать машину как есть.
2. Оплатить допы целиком, забирать машину и подъехать попозже, когда пропадёт дефицит передних брызговиков в отдельно взятом автосалоне.
3. Оплатить допы целиком, оставить машину им и скрестить пальчики, чтобы, пока справедливость восстанавливается, не произошло никакого другого волшебства.

Конечно, ни один из вариантов не содержал способа искупления вины за допущенный косяк.

Сделанное было оплачено, машина поехала к надёжным мастерам в совсем другое место, где её должны были всячески защитить от угона и где могли заодно поставить брызговики.

В итоге с брызговиками там не сложилось.

Звоню в салон:
— Нужно поставить передние брызговики.
— Когда?
— Завтра.
— Можно во второй половине.
— Хорошо. У вас передние брызговики точно есть в наличии?
— А, так вам ещё и сами брызговики нужны? Тогда их нужно заказать.
— Вы могли бы их заказать для меня?
— Я вас соединю с отделом запчастей.

Разговор с отделом запчастей:
— Есть передние брызговики?
— Для вашей модели нет.
— Можно их заказать?
— Нужно приехать к нам и сделать предоплату. Или позвоните в середине следующей недели, может, на склад будет поставка.
— Вы можете сказать код для комплекта передних брызговиков, чтобы я их сам купил.
— Нам запрещено сообщать коды.

Цена вопроса — 1 500 рублей, включая хорошую наценку салона. А они предлагают клиенту, только что купившему у них машину за многие сотни тысяч рублей (настолько многие сотни тысяч, что практически недомиллионы), везти им предоплату.

В итоге позвонил другому официальному дилеру, у них дефицита передних брызговиков не было. Вопрос, где проходить ТО-1, стал актуален.

Чтобы от прочтения сего текста читатель получил не только, стоит надеяться, эстетическое удовольствие, но и мог учесть мой опыт или сравнить его со своим, раскрою, что антигероем моей истории является автосалон Лаура-Купчино. Автомобиль — Опель Астра Джей Хэтчбек. Предыдущий автокрасавец Киа Сид, кстати, продаётся.

1. Если президенту показывают потёмкинские деревни, то народу по ТВ — останкинские.
2. Пу из мистер Хутин?
3. Под влиянием общественности Медведев согласился выпустить ходорковского. «Но проветривать сами будете,» — добавил он.
4. Загадочная история Владимира Владимировича Баттона. Конец 12-го сезона! Смотрите в выпусках новостей.
5. Лозунг для президентской программы Путина: «Третий срок — не третий рейх».
6. В чём крутость Путина? Я тоже могу похавать на галере.
7. Операция Жи или С новым старым президентом.
8. Никто ещё не написал сказку, в которой главный злодей — Кащей Бессменный?
9. С выдвижением Прохорова на кухнях стали больше говорить о высоком.
10. Оппозиционный лозунг «Если не Путин, то кот» был прекрасен, но и эти выборы коты проигнорировали.

Предыдущая попытка была в прошлом году. На основе полученного опыта я даже разродился на две заметки: про Сбербанк и про налоговую.

Помогал мне знакомый по публикациям на Хабре сервис «Моё дело». Простите за спойлер, если вы собрались прочесть указанные выше заметки. В общем, в регистрации мне отказали.

Из жадности и чтобы два раза не вставать я выбрал много интересных видов деятельности из краткого списка, предоставленного сервисом. В том числе и тот, из-за которого в моём комплекте документов обязательно должна быть справка об отсутствии судимости.

От отказа, который произошёл через 5 рабочих дней, меня спасло бы сообщение: «Чувак, не забудь справку об отсутствии судимости, ведь ты выбрал вот такой вид деятельности. А вообще лучше не выёбывайся и не ставь напротив него галочку».

Ну и до кучи:

— Пришлось дважды стоять в очереди в Сбербанк, так как в первой квитанции, сгенерированной «Моим делом» не оказалось кода ОКАТО.

— Пришлось гуглить, чтобы узнать, какое муниципальное образование соответствует моему адресу прописки. Сервис не смог установить этого самостоятельно.

— В налоговой пришлось делать два захода, так как в комплекте документов не было копии паспорта и заявление не было прошито. В предоставленной «Моим делом» инструкции об этом написано не было.

Казалось бы, узкие места уже известны, формы кропотливо заполнены — поправь виды деятельности и снова в бой.

Так я и собирался поступить, когда вопрос регистрации ИП снова стал актуален (в этом году). У меня появилось время заскочить в банк, и я распечатал квитанцию, оставив корректировку видов деятельности на потом.

Как опытный плательщик пошлин, я решил сверить новую квитанцию со старой, по которой прошёл предыдущий платёж. Оказалось, что в ней снова отсутствует часть данных (на этот раз не только ОКАТО).

И только потому, что мне не хотелось разбираться, из-за чего это произошло, я обратился к конкурирующему сервису.

Чтобы получить комплект документов, мне не пришлось отвечать на вопросы о муниципальном образовании и т.п. Квитанция оказалась корректной, в инструкции была информация о копии паспорта и необходимости прошить заявление.

А виды деятельности я выбрал аккуратно, так что не знаю, как поведёт себя «Эльба», если пользователь сделает «проблемный» выбор, но думаю, что как и «Моё дело» — никак.

8 художественных: «Ананасная вода для прекрасной дамы» Пелевина, «Одноэтажная Америка» Ильфа и Петрова (читал Вике вслух), «1984» Оруэлла (тоже вслух), «Трудно быть богом», «Обитаемый остров» и «Отель у погибшего альпиниста» (тоже) Стругацких, «Процесс» Кафки и «Имя розы» Умберто Эко.

7 не художественных: «Психбольница в руках пациентов» Алана Купера, Rework Джейсона Фрайда, «Почему мы покупаем» Пако Андерхилла, «Проектирование веб-интерфейсов» Билла Скотта и Терезы Нейл, «UML. Основы» Мартина Фаулера, «Библия бутстреппера» Сета Година, «Алексей Навальный. Гроза жуликов и воров» Константина Воронкова.

В прошлом году всего 3 худ. книги: «Коллекционер» Джона Фаулза, «П5» и (перечитал) «Generation П» Пелевина.

И 4 не худ. книги: «Обнажённый бизнес» Ричарда Брэнсона, «Чёрный лебедь» Нассима Н. Талеба, «Интерфейс» Раскина, «Предсказуемая иррациональность» Дэна Ариели.

Прогресс значительный, но во многом это из-за довольно скромных чисел 2010 года. Посмотрим, что будет в этом году.

Или такое окончание: «Придумали. Но только у одного реально получилось сформировать пассивный доход».

— Непонятно.

— Тогда так: «Один мужик отказался, когда его звали сообразить на троих на тему заработка. А другие двое и без него покумекали, да и создали себе доход. Один — вообще пассивный, другой — активный. Ну да ничего, думал тот, можно иногда попотеть. Вот пидары, думал третий, который отказался».

— Это пиздец. Да и в твит не влезет.

1. Подгузники «Либерал». Концепция изменилась.
2. Ауди ТТ (торговая точка). Отпускаем с колёс.
3. GPS-навигатор «Капитан-крюк».
4. Лапша «Ролтон». Не парься. Запарь гастроинтерологов.
5. Новый «Пепси макс» с виагрой. Полный подъём.
6. На яхте провисели 2 недели. Вкус страсти сладкий и сочный. Жуй «Белковые коктейли».
7. «Индексируй то» — новый фильм от режиссёра «Индексируй это» и «Карты, деньги, фотки».
8. Ребрендинг Петербургского Метрополитена: Metro&SPA — сауна и массаж без ограничения за 25 рублей.
9. Что-нибудь 3G — лучший подарок на 3 года чего-нибудь.
10. Називин. Nazi win.

Читайте также предыдущую подборку.

Написал в техподдержку и уже через полтора часа получил ответ:

«Thanks for letting us know, I’ll take a closer look today. One thing that has changed is that Twitter is now wrapping all links inside their t.co shortener, so any link, whatever its length, is treated as 20 characters long, so we need to take that into account when creating the message, or it will be rejected by the Twitter API. It may be that we’re being over-zealous somewhere, so I’ll check this out in more detail and will let you know».

Перевод: «Спасибо, что сообщили, буду разбираться. Единственное, что изменилось — Твиттер теперь все ссылки пропускает через собственную сокращалку, и любая ссылка, неважно, какой длины, трактуется как 20 символов. Так что мы должны это учитывать при создании сообщения, иначе Твиттер его не примет. Возможно, где-то мы перегнули палку, я проверю это и дам вам знать».

Я добавил, что в моих сообщениях ссылок нет. Через 3,5 часа сообщили об исправлении ошибки:

«Update: we believe we have found the issue, and are deploying an update now, so hopefully things should go back to normal over the next hour or so. Let us know if the problem persists for you after that time».

Перевод: «Похоже, мы нашли, в чём проблема, и сейчас обновляемся. Надеемся, примерно через час всё будет хорошо. Сообщите, если проблема останется».

Насколько можно судить по одной цитате, опубликованной после снятия твиттерфида с паузы, ошибка действительно решена. А у микробаша тем временем более 1400 подписчиков. Ура, товарищи!

На втором этаже мониторы показывают номера квитков и окошек, к которым нужно подходить.

Моё заявление не было прошито, и у окошка меня развернули. Однако проблему удалось быстро решить, и уже через полчаса я снова оказался у терминала (со второго этажа пришлось уйти). Ввёл фамилию, номер паспорта и… получил сообщение типа «Ваш лимит на сегодня исчерпан».

Большинство честных налогоплательщиков грустно вздыхает и планирует потратить ещё полдня на повторный визит.

Я тоже чуть не ушёл, но потом решил немного ошибиться в номере паспорта. Это позволило мне попасть к окошку и не вызвало вопросов со стороны приёмщицы. Так, под негромкие удары бубна, заявление было подано.

Продолжение истории.

В заявлении на регистрацию ИП есть раздел, в котором перечислены виды деятельности — коды с расшифровкой. Кое-какая деятельность является особо ответственной, и чтобы такое ИП зарегистрировали, вместе с заявлением нужно предоставить дополнительные справки. Например, об отсутствии судимости.

Естественно, подобный вид деятельности оказался и в моём списке. Так как справок я не предоставлял, через неделю мне выдали отказ. Итого: минус 800 рублей за госпошлину (каждая попытка оплачивается отдельно) и всё потраченное на визиты время.

А всего-то нужно, чтобы при приёме заявления специалист смотрел на виды деятельности и, увидев там определённые коды (они простые, типа «72.4»), уточнял наличие нужной справки. Своеобразная проверка комплектности — прибавит минуту к длительности процедуры и заметно повысит качество услуги.

Читайте также про электронную очередь в Сбербанке.